是当电灯泡 当别人的电灯泡

我已经当了5个月了 我快死了

好痛苦 谁来救救我吧 我真的不想当那两个人的电灯泡 

为什么你们从来都不为别人想想的 我要是知道你们俩一起住 我脑子秀逗了才会和你们做室友！！！

这里一直下雨 我总是想 好好努力

term break的时候就可以去纽约了 已经快攒够了路费

今天上课发下作业了 因为我的不认真 心情低落

后面的台湾女生好high的样子 有些烦

昨天和actor一起回的家 托他朋友的福 我不用再骑脚踏车在寒冷的夜里孤单的走了

和他坐在一起 车里有些拥挤 一直不敢侧过头看他 我总是想靠近他一点 再一点 

但是总是事与愿违 为什么会这样 我不是一直都是遇到什么都会笑的很灿烂的那种人么

发愁 面无血色 苍白 孤单

这都是我 我不知道我是怎么了 曾经最好的朋友和我误会越来越深

今天下课 没人和我回家 外面很冷 下着雨 我想没有人在意我吧 没有人关心 我什么时候回家

室友去加州了 真的有些想她呢

孤单的我 我的人生 为什么都会这样

C说 你要回家哦 本来想圣诞后约你去boston跨年的

我叹气 又错过一次和actor一起的机会

没办法 很多事情怎么强求 为什么所有人都有一段斩不断的过去 我却是空白

空白的可怕

生活忙的没有时间写东西

今天室友烤饼干 超好吃

lucy 和Tucker在一边 

我终于找到我的校内工了 外加一个学期一千刀的小奖

真是不容易啊 只靠自己 不抛弃 不放弃 我都怕这次再失败我会放弃了

还好还好 我的努力都没有白费

今天是倒数第3天在韩国棒子那打工 再也不想再那干了 真的活受罪

虽然学到不少 但是一分一秒都不想多呆 这不是我要的生活 你的帽子 和我无关

在这期间 被偷过3个帽子 换错东西一次 打错单子数不清 迟到打车3次

我觉得我真的笨 我不是smart的那种人 有眼神儿的那种人

但是 我也这么过来了 我只是不愿意倒下罢了

不知道还能和我的外国室友住多久 现在还是觉得她很好

上周去喝酒 很喜欢Jen 我喝到回到家把换洗的内裤都扔到厨房。。。真是有够晕了

我也想回家 像我室友一样所有的朋友都在身边 父母在身边

我好想家

跟塔罗接下我的专栏 照相本子 

第一篇 里面有 Tucker 我 洁 还有我的泪水 有他 给我的明信片 假面

看命中注定我爱你哭的稀里哗啦 其实只是在哭我的处境 我赔 的帽子

我希望以后再也不要这样

韩国棒子真的超级小气 再也不要和他们来往

我24了 好像在经历电视上所说的一起 除了爱情

但是 这些真的不是白经历的么 如果不是 那么我能得到什么

还是一无所有吧 

不要

生活面临很多改变

以前绝对想不到 我有一天会和两只狗住一起 还相处到好的要命

他们就像baby一样 两条大金毛 oh my gosh

stef是27岁的美国girl 看起来却和我一样大的小孩 笑起来得样子很像小白

今天还一起去shopping 一起看电影 她和我say honestly 哦 我都明白

谁喜欢孤独呢 如果有个say good evening 的室友 还分担房租

so far , not bad

一周工作4天 紧张紧张 累的要死 但是还保持单纯的心态和样子

剩下一天上课 一天relax 一天看书

下个月打算drop 掉工作了 恩 还是学习重要

阿沛有了新的男朋友 猴子broke up了，洁下周要来找我

Q在忙他的公司 run the errand, 

忽然发现在这边一个要好的男生都没有了 不是playboy就是playboy

总在想自己爱过的那些人 他们现在大概在睡觉 吃饭 和女生在一起 反正绝对不是在想我

how bad!

全部再也没有联系 偶尔发个短信 不是问我最近怎么样 而是让我给他带东西 

然后我说我不回国 就一句话都没有了

so rude!

这种人 我以前怎么会喜欢呢？真是瞎了眼

还有人 什么都不说 什么都不问

唉 这些伤我心的人啊

算了 管他们呢 还是继续生活吧 继续相信

今天第一次在众多美国人面前pre,紧张的我心都快跳出来了，charly坐最后一排，我都不敢看他

想想周四的时候 史上最轻松的pre我都好紧张

老师让写3，5，10年的career goal.我读了我的 天啊 我的计划真的好多的

放弃工作 环游世界 还是我最初的梦想

说说找工作 周五刚面了一个超级理想薪水超级好的工作 但是因为住别人家 精神不好的缘故 还有没有准备 早餐也没吃。。。

我真的难过死了 那个大馅饼阿 我怎么就这么白痴的表现超烂 结尾还和人家说，I am new student.

我的天爷 我现在终于可以平静的说出这一切 前几天可是好难受 

妈妈说的对 是我的就是我的 我才刚来了2个月 能面试已经是不错了 别期望能拿到这份工作 我的准备真的还差很远。

今天的作业得了A超开心的 Pre也是A 为我的final exam加油巴 也为我的工作加油！

明天又要去面试了 加油啊 孩子 加油！！！

今天早上起晚了 cox的志愿者 这还是第一次 看见了很多新鲜的东西

但是 站在人群中 感觉无助的孤独

看见了熊和真这对couple.真好

我是月老在人间的密探么 为什么总是看见这么多这么好的couple

我站在他们的红线中间 无论如何都觉得突兀

下午回家 居然让我买到了5美金的旧电视 不知道是我运气太好还是这电视不好

管它呢 然后我就听到了停课的消息

我们学校已经有一个人得swine flu了 好可怕

Q说要离开渣打了，自己去上海经营自己的公司

猴子去日本了，还遇见了濮存昕大叔，合了影

金在大半夜发我短信说注意安全

小刘同学在欧洲拍的照片总是让我想起来我意大利的时光。

在这里，美国，这个小城市，没有人在乎我的过去，起码同屋的人是这样

每次都是 被人隔离 无所谓了 我知道和他们不是同一个世界的人 

我的想法太多了 虽然我看起来是这样 但是其实我真的比他们成熟很多

我一直都知道自己想要的是什么 从来没有放弃

很讨厌去mall，总能看见半生不熟的人，就好像在南京的时候一个人从来不去食堂一样的感觉。

今天买电视的时候 我说我能自己搬回家，但是真的好沉

谢谢那个黑人，帮我搬回家，不然我真的不知道怎么办

不喜欢麻烦别人，也不喜欢和别人说我的事情，不喜欢让他们看到我难过的样子

这就是我。我总是很阳光，充满活力，其实我也会累。

真真问我 你喜欢一个人啊 到处走。

我说 我不喜欢一个人，可是我还是一个人啊 到处走

没办法啊 找不到同类 一个人也ok

谁知道我说这话的时候 心里有多难受。

倩因为怕swine flu 的原因 搬到别家去住 她有她的朋友 但是只留下我一个人在家

好难过 根本就不想搬家了 就这样吧

听手机里放 太阳 鱼

死去之前 找到信仰

带不走的丢不掉的让大雨侵湿吧 

倩把很多东西搬走的那天，我一个人坐车回家

在广场眼泪就掉下来了 现在也是

从来没哭过 即时刚开始上课的时候听不懂 刚开始来这得时候人生地不熟 都从来没哭过

可是 我在前面走的很快 然后静静的站在广场 眼泪就滴滴的往下掉

我什么都不能说 我说什么也都没有用

我还是我一个人 我不知道每个人都是不是这样 但是我还是一个人 

好想回家了 summer到了 夏天 多事的夏天

新的文又出了 还是备考时候的文 看见流非飞soar出现在新蕾里 真开心 最初的梦想的味道

今天撒母和sara姐姐又给我好多建议 说和美国人一起住会有问题

觉得自己好孤单 但是 没有办法 必须向前 向前

自己真是个积极的人

做不完的homework presentation 好喜欢现在的老师啊 充满激情的感觉

明天还有下周的volunteer,好让人期待

真想妈妈 在家里会不会想我呢

明天顿个鸡腿先

总觉得自己到了哪里都不会有人管我 至少在这里是这样

周一下大雨 没搭别人车 住在林家没回来

同屋的男生居然不知道我没回来过

人情淡薄阿 比纸还薄 但是更加锐利 可以划伤人

我想我就算不回家 也不会有人在意的。

还好 倩说 她会管我的

林也会管我的

但还是在心里面伤心难过 

我会好的 我多坚强

被谁呢？

想想当初出国的最初理由 真的荒唐可笑呢 

倩每次都给我吹头发 大风吹 大风吹

今天去看了新的house 是个西班牙老头 一直坚持叫我cd 镇崩溃阿

想想未来的某一天 会和什么人住在一起都不知道

一点都不兴奋 反而害怕

今天楼下好像出了事 来了4辆警车 抓了个black 兄弟走 

真刺激阿 好像大片一样 第一次看美国警察

我吃了炒饭 我想我搬走之后 再也没人给我吹头发了 忽然好想哭啊

两个人如果磁场相合的话是多么不平凡难以遇到的事情啊

但是我知道我必须move，我要去触摸地面 而不是自在的散步

出来见了各种各样的人 妈妈说见到Q同学了 没你说的这么卡通阿

谢谢你的大苹果手机 我等着收呢

忽然又好想哭啊 

觉得自己好失败

看见三亚的海了 g同学一点都不健谈 唉 真让人难过

我也想去看 那么蓝的海呢 拥抱下大海 想问问他有没有去天涯还是海角

还是存钱等着去boston 和NY  

小鹏来了纽约了 一个人旅行被他坚持了这么久 不愧是偶像阿 

小溪也不知道我出国了 收件箱里空荡荡的 但是除了夜深的时候 这些我是没有时间去想的

很忙很忙 有时候也很闲 一闲下来我反而难受

又被人说样子小了 其实我只是不愿意长大而以

后天 周一 还有房子要看 我的英语阿 为什么还是这么烂

214的ibt阿 都这么久了还是觉得很沧桑

有时候回头看看自己走过的路 其实也挺顺利的 在付出了努力之后

所有的努力都没有白费 

我要相信阿 相信阿 努力的相信

这不是说出来就算了的 

没关系没关系 不伤心撒

可是 怎么能不伤心

没吃到米饭

睡在陌生的床上 陌生的地上

来这里之后 却一点都不觉得陌生 刚来的时候4天换了3张床睡

都能睡得很沉很沉

然后今天终于回到家了 我还是这么乐观的人

因为我知道一切都会好起来的

3月14号 据说会有爱神出现

        和以前喜欢过我的男生通了电话 
　　迷路了 差点回不了家 
　　吃了2个苹果 
　　同屋的男生临走时捎带脚的说 棻棻 你回来了真好 。。。我鸡皮疙瘩掉了一地。。

        也就是今天了 算不算是个好的开始？ 

　　还是只是很平常的一天？ 
　　但是 我的真爱呢？他在哪里？

已经来美国有一个礼拜了 我在的地方真的很冷

租到的house很一瓣瓣 但是我的屋子却令我一点都不陌生

睡在queen size上 就好像 很久以前我也睡在这里一样

我神奇的第六感

不再那么孤单 屋里多了1美女2摔锅 其中一个很娘。。。

不过也好 至少生活不那么寂寞

但是 我想要得生活

它并不是这样的

我住的房子好像是贺卡上的小烟囱房子 里面的中国孩子们都很败家

还好还好 我长大了 认清自己的位置

就是静下来还是会睡不着觉 每天都6点醒来

那种 图书馆在楼下 喜欢的人在身边的日子 什么时候才能来到呢

那种 听到风景就忍不住眼睛亮起来 天真微笑的日子 什么时候才能来到呢

那种 和妈妈一起出去玩得日子 什么时候才能了来到呢

我知道我不会在这里很久 一切都是暂时的

恩 正在慢慢忘记一个人了